Desde hace años atrás, un niño débil y agonizante vive debajo de mi cama. Cada noche lanza alaridos desesperados y suplicantes entre mis sueños hasta lo más profundo de mi alma. Hoy, habita ese niño, más agónico que ayer, más apocaliptico que nunca, pero ya no esta solo, grita con desesperación junto a otros miles de niños, mujeres, ancianos y hombres.

Hace un tiempo atrás, un amigo querido mío, me preguntó: ¿ Por qué no sonries nunca Dariem?, hay muchas cosas porque vivir.

No puedo vivir, porque siento la culpa estancada en las entrañas de mi garganta, apresandome, torturandome y acusandome cada día de mi vida. No hago nada para cambia "la cosa", no puedo hacer nada o no se que puedo hacer. Entre las preguntas y las respuestas casi siempre equivocas, entre los mundos individuales en los que la humanidad se sumerge y toda la parafernalia de ideologías baratas, filosofías de cartón y ofertas desgastadas, yo me siento muerto.

Pero no se puede cambiar el mundo, ¿ no es cierto?, entonces te queda ver al mundo y sonreir cuando caminas en los tramos sanos de su piel. Y si te es posible, es mejor alejarse de las costras fermentadas, de las llagas supurantes de la miseria y el horror.

¿Es así?. ¡¿DE QUE SE TRATA ENTONCES?!. De verle la cara maquillada y dulce a la vida, mientras por detras se pudre en su miseria y en su putrefacta mentira.

¿De qué se trata la felicidad?. ¿Cómo se puede vivir en un mundo así y ser feliz?. Obteniendo superficialidades, llenandose de materialismos. Comprando cosas, casas, propiedades. Saliendo de vacaciones a un lugar bonito, donde los gritos que oigo en las noches no me alcancen. ¿Es esa la felicidad?.

Trato y trato de digerirlo, el concepto de que no tengo la culpa de toda la desgracia que se extiende frente a mis ojos, pero me siento preso de la culpa, de la miseria. Siento que soy complice del opresor, el barbaro y el fascista. Porque al pasar de los años no he dicho, ni hecho nada...

Y como desvanezco la ira, el sentimiento asfixiante de culpabilidad, ¿Cómo lo hago desaparecer?. ¿De qué manera me convenzo de que no soy parte de todo esto?. ¿Acaso no es complice del opresor, aquel que deja explotar y el explotado que silencia su voz?. ¿Qué me hace mejor que el maldito tirano que duerme sobre los cuerpos de la gente pobre e inocente de este mundo?.

No me caben las respuestas, sólo me invaden los cuestionamientos, porque cada nuevo concepto, no me lo trago. El mundo no va bien saben. ¿Lo saben?. Quisiera enumerar cada estrago de este día desde mi ciudad hasta la china y no terminaría en toda la semana. Quisiera mostrar todos los cuerpos mutilados, ofendidos y destruidos del día de hoy y 5 días no me bastarían.

Entre las duras horas de tristeza, junto al lamento que mi mente fabrica para no dejarme descansar. Cuando llega la noche y no puedo encontrar la paz y los gritos imaginarios de ese niño que me figuro debajo de mi cama, suplicandome, juzgándome y pidiendo mis manos para poder vivir, entonces, en esos momentos grises, más grises que mi vida misma, no puedo evitar decirme.. ¿Qué hago aquí?...

¿Que clase de mundo dejaremos como herencia?. ¿Qué excusa le presentaremos a las generaciones futuras?.

Llegan mis palabras hacia alguna parte, o se pierden en esta tormenta de desesperación, en mi mar de porqués...

Se ha hecho tarde ya, entre las meditaciones inservibles del paso de la tarde, sólo he conseguido desahogarme...

Esta noche dormirá ese niño debajo de mí, dando gritos de desesperanza y viendome a mí, como autor de su miseria y horror. Viendome como uno más, de millones en el mundo que no quieren ver, que el mundo no tiene nada que rescatar, mientras exista gente sujetada a una cadena mientras sangra miseria, opresión y terror.

No hay espacio en este mundo para días felices, excepto para los que no ven, las llagas que apestan cada día más, entre el acero y el arcén, de una ciudad maquillada para ocultar, la rabia inmensa y la decadencia irrefrenable de la humanidad.